Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дизайн by




Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент это то, что мне безумно необходимо
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:27 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Вот и 10 месяцев позади... год уже скоро. Странно все это

01:03 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
после определенного опыта - в моих "прочих индивидуальных особенностях" появилось олно качсетво/мнение/черта. Мне не кажется, что стоит в своей жизни (есди ты конечно порядочный человек и не совершал никаких аморальных и страшных поступков) , в своей помяти возвращаться к прошлым поступкам с мыслью - это невеврное реешние. Когда мы так думаем, мы думаем с позиции нынешнего времени, по прошествии многого, с вершины нового опыта. И, конечно, увидив многое, что произошло после нашего поступка, мы можем гворить - "эх, а надо было б иначе". Именно поэтому нет веры словам, что " я хотела сделать бы иначе" или еще что-то. Глупости - сделала так, как думала вот и все. Но в этом всем есть одно большое "но". ЭтВ
Я не стану ейчас , конечно, писать - "я бы вернуась и исправила" - нет, тогда бы я не получила то, о чем пишу сейчас. А сейчас я знаю вот что - есть вещи, которые сильнее тебя, сильнее обстоятельств, людей, жизни сильнее в конце концов. Наверное потому, что они и есть - жизнь твоя. И для каждого это свое. Я свое нашла. И смысл в таком случае становится совсем прост. Единсвенное,что стоит делать - это оставаться верной себе - не врать себе. Найти в себе силы не врать о том, что есть ты.
И тогда - можно просто гвоорить : "если бы со мной нынешней сложилась бы похожая ситуация - я повела бы себя сейчас иначе". И тогда я могу говорить, уже не в сослагательном наклонении,а в настоящем времени: я не осталась слабой - я осталась собой. Я перестала бояться оступиться, бояться быть близко. Я перстала жить не своей жизнью толкьо потому, что боюсь жить своей. И мне не тсыдно признаться, прежде всего, самой себе, что я люблю тебя. Любила все последнее время и буду. И буду всегда - каждый день,что бы со мной не произошло. И это не громкие слова для чего-либо. Я гооврю их тихо - в темноте совей комнаты, как когда-то в первый раз. И это чувство останется со мной навсегда. И будет ждать столько,сколько нужно. Этому нет объяснений, для этого не нужно искать здравый смысл, не стоит меня ругать за это и корить. Это я - и я не вру себе.

21:42 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Одна девочка каждый день приходила на берег моря
и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день
она опять приходила и начинала писать... В общем,
тупая была девочка.

20:51 

Орать

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Господи, как же хочется просто с кем- нибудь поговорить. Просто попытаться рассказать кому - нибудь о том,что внутри. Оно такое огромное, оно расширяется внутри меня и уже порой сбивает дыхание и пульс.

Как, скажите мре, как может существовать на белом сете, на нашем белом свете, такое чувство к человеку? Как? Я ведь и сама раньше не думала,что и впрямь оно может быть.Все шуточки,хиханьки да хаханьки. Я представляла себе его силу, но думала, "что уж там, справлюсь, пройдет. Вот завтра, вот последавтра... ну вот теперь,после этого - точно". Порой это настроение менялось на "не хочу ничего с ним делать". Но ведь открыто было ясно,что оно просто глубже врастает в меня за это время,что б потом тряхануть как следует.

Как, как, скажите мне на милость, как можно испытывать все это? Забывая про обиды, про бесконечное число слез, про таблетки? Как? Как можно день ото дня вспоминать лишь картинки счастья и думать - что так и было. Хотя на деле, уже очень много времени все не так. Как можно обижать столько людей, просто потому,что ты не можешь быть нечетной перед собой (а точнее - уже и не перед собой, а перед этим чувством.. ведь ты - это по сути и есть оно...)

Что надо делать в таких ситуациях? Как поступают сильные люди? Как идти дальше? как хотеть чего-то другого?

Слишком много вопросов...

И пока- только одно дейсвтие. Которое тоже не особо чем что-то поменяло. Оно снится мне почти каждую ночь. Я физически помню это ощущения спиной...когда нужно было повернуться и идти, просто идти. Это состояние нельзя описать. Я думала,это все враки.. а ведь прада - и звуки пропадают, и ноги подкашиваются, и в глазах как-то значительно темнее...

Я знаю,что верно только одно. и именно это я успела тебе сказать,пред тем,как порощаться. Это, наверное, и есть самое главное во всем этом сумбуре.

Да

22:13 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать.
Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять.
В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско,
солнце оставило в волосах выцветшие полоски.
Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы.
Витька с десятого этажа снова зовет купаться.
Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят.
Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый.
Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник.
Витька научит меня нырять, он обещал, я помню.
К речке дорога исхожена, выжжена и привычна.
Пыльные ноги похожи на мамины рукавички.
Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки.
Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки.
Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна.
Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно.
Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели.
Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен.
Солнце облизывает конспект ласковыми глазами.
Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета.
В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это.
Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен.
Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе.
Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме.
Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма.
Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки,
только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше.
Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее,
мы забираемся на крыльцо и запускаем змея.
Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд.
Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс.
Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу.
Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье.
Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле.
Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите.
Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите.
Пусть это будет большой секрет маленького разврата,
каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата,
горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона,
все друг при друге - и все одни, живы и непокорны.
Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик,
Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях.
Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки.
Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку.
Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться.
Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета.
Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах.
Сонными лапами через сквер, и никуда не деться.
Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве.
Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу,
я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы.
Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене.
"Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время.
Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу.
Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы,
ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку,
кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом.
Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать.
Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять.
Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

23:33 

Californication

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

"...И посреди нашей беседы я почувствовал, что хочу провести с
ней остаток нашей жизни. Теперь я более, чем уверен в этом чувстве. Возможно
она та самая, единственная. Она вызывает у меня улыбку, довольно нервическую,
она жизненно необходима для меня. Она – это ты, и это хорошая новость.

Плохая
новость – что я не знаю, как быть с тобой вместе именно сейчас, и это безумно
меня пугает, потому что если мы не будем вместе сейчас, мне кажется, мы
потеряемся навсегда. Это огромный страшный мир, в котором все кипит и меняется,
а люди закрывают глаза и упускают момент.
Момент, который может изменить все. Я не знаю, что с нами будет, и не
могу сказать, почему ты должна верить такому, как я, но , черт, ты так приятно
пахнешь, пахнешь домом…"


12:43 

Валерий Смульф

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Мысль пришла лосю не вся.
Мысль пришла лосю частями.
Очень трудными путями
Ходят мысли до лося.

Да-да-да)))

22:07 

Для того, кто умел верить...

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Вместе с запахом выжженых
Солнцем полей,
Тёмной птицею в сердце
Входит новая осень.
Ты плетёшь свой венок
Из траурных лент,
Из увядших цветов
И почерневших колосьев.
Но кто знает, чем обернутся
Холода и потери
Для того, кто умел верить?
И кто знает, когда над водою
Взойдёт голубая звезда
Для того, кто умел ждать?

Тебе больно идти,
Тебе трудно дышать,
У тебя вместо сердца
Открытая рана.
Но ты всё-таки делаешь
Ещё один шаг
Сквозь полынь и терновник
К небесам долгожданным.
И однажды проснутся все ангелы
И откроются двери
Для того, кто умел верить.
И ненастным январским утром
В горах расцветет миндаль
Для того, кто умел ждать.

Гнётся вереск к земле,
Потемнел горизонт,
Облака тяжелеют,
В них все меньше просветов.
Ты сидишь на холме
Неподвижно, безмолвно.
Все слова уже сказаны,
Все песни допеты.
Но я знаю, найдутся ключи
И откроются двери
Для того, кто умел верить.
И над тёмными водами мрака
Взойдёт голубая звезда
Для того, кто умел ждать.

Обречённо скользит
Одинокая лодка
Сквозь холодные воды
Бесконечной печали.
Только небу известно
Всё о нашем сиротстве
И о боли, что связана
Клятвой молчания.
Где-то есть острова утешения
И спасительный берег
Для того, кто умел верить.
Там рождаются новые звёзды
И в горах расцветает миндаль
Для того, кто умел ждать.

23:27 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
В ее пустом сердце

Здесь полагается прямо, но ходят все только боком
И неразборчивый рокот меняет настройки приборов.

Она идет, сколько может, и вспоминает о море.
В ее пустом сердце на удивленье спокойно.

Стучат замками границы, и поднимаются скалы,
Неразличимые лица всегда строги и усталы.

Она глядит в мир сквозь щелку и вспоминает о море.
В ее пустом сердце морю легко и свободно.

Мне твердили, срываясь на крик, что внутри у нее пустота.

Пусты воскресные классы курсов вязанья и кройки,
И многолетние стройки не принимают вид храмов.
Гудят машины и ветры, мерцают огнями рекламы,
В ее пустом сердце всегда спокойно и странно.

Он говорит "Больше страсти", он говорит "Меньше звука",
Переключает каналы и крутит ручки настройки.
Она лежит спокойно и вспоминает о море,
В ее пустом сердце сейчас уже время прибоя.

Мне твердили, срываясь на крик, что внутри у нее пустота.

Пусты воскресные классы курсов вязанья и кройки,
И многолетние стройки не принимают вид храмов.
Гудят машины и ветры, мерцают огнями рекламы
В ее пустом сердце.

Пусты воскресные классы курсов вязанья и кройки,
И многолетние стройки не принимают вид храмов.
Гудят машины и ветры, мерцают огнями рекламы,
В ее пустом сердце всегда спокойно и странно.

00:20 

Концерт

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

У каждого свой путь, у каждого свой кошмар, у каждого своя молитва (с)


23:41 

Октябрь

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
4 года назад, именно в это время, во мне появилось внутри что-то новое. Жуткие мысли и холод в кончиках пальцев пропал, улыбка развернулась где-то глубоко...тогда еще не знавшая выражения, немного боязливая. 4 года назад именно в это время я стала честна перед собой, стала чуточку лучше. И именно тогда почувствовала то, что мне было недоступно раньше.
Эти 4 года стали для меня, пожалуй, чем-то тем, что я могу как раз назвать "жизнь". В них было все - все, пожалуй, самое содержательное и ценное, все, большинство из того,что складывает меня сейчас. Я действительно была счастлива. Во всем. Даже в моменты напряжения "в нас" - во мне было счастье, которое поддерживало и давало сил идти вперед, решать трудности, преживать проблемы. Пусть не всегда это у меня выходило самым удачным образом, но я действиетльно ххотела идти вперед так и делала это.Иначе бы просто не было этих 4 лет и все закончилось бы в Эрмитаже...примерно в это время 3 года назад.
И даже сейчас, кто бы что ни говорил, я все равно буду считать эти 4 года своим фундаментом. Надо только найти силы строить дальше дом..

00:58 

страшно

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

<>
Я теряю тебя в этой мутной толпе,
Я теряю тебя по крупицам, по клеткам
С каждым мигом, пронёсшимся на высоте,
Теплота уступает паутинам и сеткам

Я теряю тебя, мне тебя не найти,
Я теряю тебя постепенно, построчно
По-простому, как Золушка без десяти,
И по-сложному, как фортепьяно настройщик

Я теряю тебя, словно звук, словно вкус,
Забываю записывать, поздно - забыто!
Я теряю, казах, я теряю, тунгус,
Я теряю, альцгеймер – убита, убита!

Моя память убита и ты вместе с ней,
Умирай, умирай, не проси подаянья!
Я теряю людей, я теряю друзей,
Я теряю наследников, имя теряя!..
</>

18:29 

Куда катится мир???

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Мама спросила, что я читаю...
Последовал ответ: "Фредерик Бегбедер - Любовь живет три года"...
И тут же мама, совершенно искренне и рефлекторно : "...а что так много!"

неужели люди cовсем перестали верить в любовь?
что она для нас теперь?


16:14 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь. И мне не надо было бы принимать трудные решения, ломать голову над серьезными вопросами, произносить жесткие слова

Пауло Коэльо

15:58 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Интересно, а почему я все еще упорно продолжаю загадывать желание, когда вижу на часах совпадающие цифры в обозначении часов и минут?

18:16 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Почему нам так сложно бывает отпустить прошлое,почему так сложно забыть человека,запретить себе думать о нем,жить им...
Здравый смысл говорит,что это всего лишь один из миллионов людей,всего лишь один из...Но сердце неустанно твердит ,что он- единственный,что не т и не существует других. И ты прекрасно понимаешь, что не нужна этому человеку...хотя он для тебя жизнь. Ты готова простить все,ты готова терпеть все, ты готова забыть всех,но не его...
Вся жизнь "после" подчинена одной идее - самообману. Ты пытаешься быть такой,как раньше: видеть во всем плюсы, улыбаться миру и всем вокруг, жить, дышать,общаться...
Но наступает вечер,ты приходишь домой и снимаешь маску-улыбку. ты понимаешь,что в душе,сердце все еще живет единственной стремление просто дарить всю себя...прося взамен лишь мелочь-возможность быть рядом.
И ты понимаешь , что весь тот флирт, все те "отношения", которые ты пытаешься строить - это все тот же пустой самообман... И самое страшное в том, что сейчас все вокруг больше и больше напоминает о нем...метро...речник...сокол...центр зала...под мостиками...фильмы,музыка. И кажется даже ,что 155 автобус стал чаще ходить около нашего универа...но мне не к кому на нем ехать...
И ты вновь натягиваешь улыбку , называемую тошнотворным словом pozitiv, и именно это в тебе ценят... Не странно ли это? Никто из окружающих так и не догадается , что твориться у тебя в душе, никогда не поймет,что сотни тысяч осколков каждый миг впиваются в твое сердце...и руки...холодеют руки...Они во всем винят плохую погоду и не знают,что виной тому вовсе не она, а то чувство, которому сами же люди придумали называние "любовь"..но зачем она нужна...почему она так медленно и мучительно убивает...это они придумать забыли...

@музыка: james blunt-you're beautiful

21:35 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Меня начали покидать ПЧ...ну да,стоило только начать писать о своей боле, о своих трудностях...о несчастье...Еще одно доказательство того,что ценят-то маску...и более ничего

17:01 

СтрЯнности продолжались...

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Хороший сегодня день...чего не могла и предположить вчера- вот и первая странность...
Пиехали к первой паре-на философию..одсидели,правда сеня я почти ничего не слушала и даж не пыталась понять...мысли чем-то были постоячнно заняты...а чем...так и не поняла...не странно ли?)
Потом был англак. но он должен был быть через окно между парами...но все счложилось о4 удачно- и мы, отсидев вторую пару,стали свободны...опять же,подозрительно странное везение)
Меня потаскали головой вниз...а если уитывать,что делал это Ваня(190 см),то было сташновато)))но тож весело,как ни странно))
Антошка согласился со мной завтра,если успеем конечно,поехать оформить мне isic карту(еси это так пишется)...так что не придется одной иереться на воробьевы горы..опять же о4 стрянно...с чего такой альтруизм?)))
Весело ехали обратно
Дома посмотрела "Связь"...хороший фильм))
Эхююю
да и вообще..жизнь-стрЯнная ффтука!!!не так ли?)))

10:49 

не мои

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

Любовь без ответного чувства грустна. Это всё равно, что дарить подарок кому-то и не ждать, что его раскроют, посмотрят, порадуются. Даря подарок, ты мечтаешь подарить радость человеку, сделать ему приятно, поэтому тебе и радостно, в предвкушении его радости. Подарок отложили в сторону, даже не раскрыв, а тебе всё равно? Ты ведь не ждал ответа? Не мечтал об ответной радости? Возникает вопрос, даря подарок, кому ты хотел принести радость, себе или тому, кому дарил? Если тому, кому дарил - то радости ты ему не принёс (подарок ему не нужен). Если себе - то в чём эта радость? В радости другого? Так её не было! Ты даришь любовь человеку, которому она не нужна и радуешься. Чему? Собственному умению любить? Тогда это самолюбование и гордыня.
Любовь без ожидания ответного чувства - это мазохизм и садизм в одном лице. Мазохизм - потому, что упиваешься собственным страданием. Садизм - потому что объект твоей любви, если он не законченный эгоист, мучается тем, что не может ответить тебе на твои чувства. Ему ужасно жаль тебя, но помочь он не может. Неоткуда ему взять любовь к тебе, и тогда он дарит тебе сострадание, интерес к тебе и твоей жизни, дружеское участие. И когда ты, наконец, осознаёшь это - становится ужасно грустно от ущербности своего чувства.
Такая любовь может породить два разрушительных чувства. Первое - жалость к себе - я бедненькая дарю ему, а он неблагодарный. И второе - чувство вины - я заставляю его страдать от неспособности ответить на моё чувство. Кому нужна такая любовь?
Никому


17:57 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Я,конечно,понимаю,что многих уже задолбали подобные посты...Но у меня -то таких еще не было...а тут вот ...
Эмоций,как всегда ,о4 много...А все они ситановятся понятны после одной простой фразы:"Ндя...похоже я влюбилась...."
Не думала,что вновь смогу это почувствовать....по крайней мере так быстро...Даже страшновато как-то стало...Хммм...И не покидает впечатление,что ничем хорошим это не закончится...Скорее всего,так оно и будет. Но пока мне о4 хорошо.

Хватит строить планы на прошлое!

главная