Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:09 

это просто Чудо - смотреть всем))

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

21:00 

нда

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

20:14 

Расскажи мне сказку... на ночь

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

19:56 

выходные - неделя

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
"...у меня такое впечатление, что нету работы, нету учебы, нету другого мира, - что есть только то,что здесь..."

Выходные, начавшись в пятнцу, заняли в моем внутреннем времени отнюдь не три дня. Поначалу тревога - еще в универе - что-то непонятно - нервное,переполняющее до верху,сменившееся потом - тихим и таким уютно - родным, успокоенным, уверенным чувством. Уже в пятницу вечером мир вышел из своих преждних границ и стал для меня необычайно приятным местом.
Важные для меня события, легкость, любовь и ощущение отсутчтвия непреодолимых границ. Все перед нами, но и все счастье состредоточено здесь и только здесь.
Опять же некоторые переживания - впрочем, как и в большинстве случаев, напрасные... И снова ощущение правильного места - что ты там, где и должна быть, что ты с тем и с теми, с кем лучше всего и нужнее всего.
Среди веселья и шума я каждую секунду выделяла нежность, внутреннее спокойсто и счастье. простое - наше.
Твоя нежность,забота, искренность, неподдельность и близость - все это создало новый мир. Который, после окончания выходных, никуда не денется - он остается жить со мной - в моей уверенности, в моих эмоцих и в нашем счастье.

23:14 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

взаимные оскорбления, крик, глупые обиды, швыряние вещей, хлопанье дверьми, показательность и демонстративность до максимума.
вечер субботы...а разве могло быть иначе...хотя...причем здесь "суббота" просто "вечер" - нет у нас расписания такого.

поэтому

слезы внутрь, кухня, огромная чашка медового чая, исправления курсовой по миллионному кругу, затем "друзья"... и до тех пор,пока и отсюда не выгонят это мой маленький мир

01:05 

крик

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Комнату освещает экран бука, стараюсь негромко, еле-еле нажимать на клавиши. сенсорная панель мыши не слушается мокрых от слез пальцев. какая-то незнакомая, не моя музыка.
все пройдет,и это наладится.
со многим справились и через это пройдем.
только вот ужасно хочется,чтобы тебя услышали,чтобы попытались понять тебя и твое счастье...чтобы не обрубали все.

порой так трудно совместить две очень важных в жихни вещи,двоих очень важных людей.

куча мыслей так и роится,вертится,вертится и только лишь когда появляются слезы - упокаивается и оседает на какое-то время, как песок в реке,по которой побегали дети.

жизнь нон-стоп, школа-сад-учеба-дом? нет, работа. и все заново. я люблю все то,чем я занимаюсь...без всего этого я была бы не собой. и вя эта беготня по городу,сокращенные и ускоренные до максимума маршруты...высчитанные секунды,минуты, метры...
после всего этого хочется просто уюта.тихого и спокойного...

а у меня темнота и робкий звук клавиш...еле-еле,тихо-тихо, негромко...

14:51 

весна)

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Сегодня я простнулась с четким пониманием - "пришла весна". Никогда не обращала столь большого внимания на календарные рамки сезонов... Но сегодня утром отчетливо почувствовала приблежающееся тепло.
Но это только вступление,эпиграф, введение.
На самом же деле - весна внутри у меня. Она очень уютно там развернулась и улыбается...а вместе с ней и я.
Да, еще не все гладко,да еще не все так, как хотелось бы... - но это внешние обстоятельсва -они преодолимы,если есть Мы.

Вечер. 745 по кругу - просто так - полупустой. Моя маленькая комната...так я ее люблю,когда она наша. Эти квадратные метры вдруг становятся отдельным миром. Перестает существовать квартира вокруг, этажи дома, улицы, город, машины, метро, суета. Остаются только твои усатвшие глаза, твое тепло и твоя голова у меня на груди...
ты мое счастье, ты мой уют, ты мой дом...

09:36 

вчерашнее вечернее

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

Щелчок выключателя лампы,полная темнота для еще непривыкших к ночи глаз, приятное шуршание любимого белья,поворот на правый бок и ...омут мыслей.

И почему меня никак не покидает ощущение временности того,в чем я живу? Я прихожу домой,готовлю ужин для ролителей,захожу в асю и жду твоего возвращения домой...но четко ппонимаю-это уже совсем не мое место. Я должна быть не здесь. Это все- уже место "пережидания", место "пока не...". К собственному ужасу понимаю,что меня абсолютно ничего здесь не держит и вся я уже в другом...пока еще достаточно мифическом,месте. Я люблю место, где выросла и тех, кто здесь остается, но это уже не моя история...

Я все чаще и чаще засыпаю и просыпаюсь с одним и тем же ощущением...


17:42 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Кто-то придумал, кто-то собрал
Из нужных деталей меня для тебя ... (c)

23:17 

Кризис самоотношения

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Я вновь не ладах с собой.
Все никак не могу найти гармонии.
Начиная от настроения, предчувствий и реакций на все события и заканчивая отношениями со своим физическим организмом... - все разладилось
Капитальное чувство конфликта в Я-концепции. Неполноценность. Все должно быть иначе - я как-то совсем перестала соответствовать своим представлениям.

решительно многое надо менять

00:34 

оно того стоит

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Хорошая встреча. Листая прошлое. Переосмысление. Для каждого свое.

Я в жизни убежала от стольких людей,которые меня любили...а все для чего? для того,что бы Полюбить самой...

22:32 

lock Доступ к записи ограничен

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:08 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

Давит,давит изнутри. Сжимает все,что есть во мне,переворачивает все ввверх дном. Куча мыслей, хоатично летающих в голове и не пересекающихся друг с другом. Глупые слова "больно", "не хочу", "дом"..."бессилие", "непонимание"..."нечеловечность"
Вновь хочется просто орать - встать посередине улицы, поднять голову и заорать, что бы сил не осталось больше, чтобы отключится от этих давящих событий.
А потом почувствовать родной запах...да-да,тот самый, который стал для меня гораздо более домашним, уткнутся в теплое плечо и просто зареветь. как ребенок, потому что тебе можно - рядом есть сильный человек...


19:48 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

Прошлась по новогодне – рождественским записям в этом дневнике… и правда, в прошлые годы я их писала…

2007 год

Рождество...
Есть в этом слове что-то таинственное,что-то по-нстоящему волшебное и доброе.
Оно несет тепло...
А я сижу дома одна...
Вокруг вертится куча недопонятых мной самой мыслей, они приходят и вновь ускользают,не оставляя четкого смысла...И в таком странном забытьи летит время...
И чувствуешь себя такой маленькой - маленькой...и...совсем одинокой.
И даже начинаешь разговаоивать с пустотой и веришь, по-прежнему веришь,что не все потерено,что выход рядрм...где-то здесь...но порходит минута,еще одна..смотришь на часы- понимаешь,что прошло уже несколько часов, за окном- ночь...а ночь-время одиночества.
Обещаешь себе,что посидишь вот так еще всего полчасика, ну нет, часик...никак не больше...и в результате на часах видишь 3...и зачем-то идешь,включаешь комп, заходишь в асю...находишь там таких же...и ведешь бесконечно-тягучие разговоры. разговоры ни о чем...Но,когда только заходишь в асю...еще есть надежда,что вот сейчас,именно сейчас...все олжно измениться..а все остается таким же...
За окном начинают появлятся дома- их освещают еще совсем слабые лучи,непонятоно откуда идущие..и тогда ты идешь в постель..одна...
Для того,что бы проснуться в 2 или полтретьего...посмотреть на серые улицы в окне, посмотреть на сотовый,не подающий признаков чье-либо заинтересованности во мне...и
...начать снова все по кругу...

Сложный период, но ведь все равно , есть ощущение необычности этого дня, праздника, волшебства...пусть даже это ощущуение и было погружено мной целиком в грусть

2008 год

Когда-то не так давно, мне сказал один человек : "твоя проблема в том, что ты ждешь чего-то особенного от новогодней ночи, ждешь каких-то чудесных изменений и событий. а их не будет - это обычная ночь"... знаете, может это конечно и так - не буду спорить,но кажется-то по-другому. И в 12 я все равно загадаю желание и верю, что в Новом Году, оно сбудится

2009 год

Да,я не писала никаких сентиментально - волшебных записок. Да, я не пыталась объяснить маме, что все еще верю в чудесность Новогодней ночи. Но ровно в 12-00, среди шума и общего веселья я вновь загадала свое желание, улыбнулась ему и открыла для себя Новый 2009 год.
Волшебство - оно ведь внутри...


19:23 

честно стырино

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

12:33 

Огни жизни

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Зимой темнеет рано... Еще чаще оказываешься на улице в то время, когда в окнах горит свет.
Недавно мне выдалось пройти по старому району поздним вечером.
Невысокие кирпичные дома, толстые стены, широкие подоконники, тяжелые шторы, высокие потолки...и свет, свет почти из каждого окна. А ведь за каждым вот этим светом стоит целаЯ жизнь - покаления жизней... за каждым этим окном были, и разочаровния, и обидды, и слезы, и радость. За каждым этим окно любили и разочаровывались, расставались и встречались, надеялись, верили, ждали....
И кажется в такие моменты, что дома эти, сами по себе, живые...они не безликие, они не бездушные...каждый хранит в себе жизнь...поэтому и свет этих окон - особый.

21:06 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Простое тихое счастье...домашнее, такое теплое и одеяльное...то, чего так не хватает в суматохе и беготне.
Переплетение чувств, нежности, ощущения родного человека рядом...то, что заставляет течь время иначе и улыбаться всему

Сегодня мои чувства начали переползать в новую категорию

У меня есть желания, у меня есть надежды, у меня есть уверенность

Я счастлива

15:24 

ждите на дорогах)

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
вот она...в руках...
Результат трех месяцев почти еженедельного раннего подъема в среду...
...кучки убитых нейронов,
...некоторого времени прибывания в чувстве "выученной безпомощности",
...периодичного нытья близким о своей непутевости...

вот она - маленькая пластассовая карточка, которую даже заламинировать не криво не смогли.
вот она - маленькая пластмассовая карточка с фотографией в стиле "комсомолка в день рождения Вождя"

вот она...


...я получила права!)

20:57 

Что-то со мной не то...

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Хотите почувствовать себя неудачником - спросите меня,как...
Видать слишком просто у меня получалось все раньше...
А теперь с каждой неделей моя самооценка и вера в свои силы все плотнее прибивается гвоздем к полу, заползает под плинтус итд...
Скорее всего, просто расслабилась,а может - растеклась по нескольким делам одновременно...
а может
а может...

неприятно

22:53 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

«Мы»…теперь его действительно можно почувствовать, а не придумать себе. Можно чуть ли не потрогать его, можно дотронутся до него кончиком носа и почувствовать тепло…

Я улыбаюсь твоим глазам при встрече, потому что больше не сдерживаю эмоций. Я не могу вновь подобрать слов…но уже для того, что бы объяснить тебе, почему ты «такой хороший»… Я не боюсь плакать при тебе... Я могу высказать любые, даже самые глупые мысли...я могу поделиться любыми переживаниями...Я не боюсь

Ты...ты улыбаешься мне в ответ... Ты выслушиваешь все, что я выгромождаю из своих мыслей. Ты терпишь вместе со мной мои неудачи и улыбаешься, когда видишь, как я подпрыгиваю, идя по улице или показываю тебе язык. Ты обнимаешь меня и целуешь в нос, когда я теряю все силы и становлюсь комком усталости. Ты улыбаешься мне сам...


У Нас есть это «тепло Мы»… пожалуй, его мне целиком достаточно, что бы понимать, «что все будет хорошо»… Мне достаточно теперь посмотреть в твои глаза…


Хватит строить планы на прошлое!

главная