• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:29 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
ПиТерПиТерПиТерПиТерПиТерПиТерПиТерПиТерПиТерПиТер...

01:00 

Кто?

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Кто она - эта девушка в детско-белых колготках, с замерзшими коленками, в смешной белой шапке с огромным пумпоном? Кто эта девушка, которая идет непривычно-медленным шагом по пустым, почти ночным улицам от динамо домой и немного замерзшими пальцами отламывает кусок так любимого горького...шоколада?
Я смотрю на нее со стороны, я все ещене могу полностью погрузиться в нее. Эта девушка умеет ограничивать свои эмоции, там, где они - помеха, эта девушка внешне вполне реально и адекватно воспринимает ситуацию...эта девушка удерживает меня от большого количества глупых желаний и поступков.
Да только я- та, что должна быть ею, удерживаю внутри всеми лапами души крик, который хочет вырваться из меня и просто наполнить пустоту в сознании. Где-то в горле комком собираются слезы - они не могут сейчас выливаться наужу - их держат, они точат изнутри, доводя до головукружения. И в голове пульсирует один и тот же комок мыслей.
Когда-то я просила Бога дать мне возможность полюбить - так сильно, как только это возможно. Сейчас я иду по почти ночным улицам и согреваю внутр это чувство, кормлю его шоколадом, растираю по щеке единственную сиротливую слезу. Но я искренне радуюсь этому чувству, верю ему, и оставляю его в себе.
Я больше не буду совершать прежних глупостей, я останусь с теми чуввтвами и переживниями, которые у меня сть и не буду их вытеснять...
Просто, наверное с тех пор и я, и та странная девочка, любят тебя еще больше...
А пока домой - греть коленки.

01:20 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
сегодня я буду засыпать счастливой

01:18 

Доступ к записи ограничен

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

Дом

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Последнее время ложусь поздно, слишком поздно, оставляя, вполне осознанно, себе на сон 5, 4, 3.. часа. Почему? В чем - то боюсь упустить свои мысли. Их сейчас слишком много , они для меня важны, а сон их убивает. В чем-то боюсь что-то упустить, жду чего-то , может быть тех же самыз мыслей, а можети слов, а может - своей решительности..
А вообще есть всему этому и общее объяснение. Я очень люблю свою маму, но на данном этапе совершенно не нуждаюсь в том, что бы выговариваться, рассказывать, объяснять. Я хочу это оставить с собой , внутри. За помощью я обращаюсь только к тому, кто реально может ее мне предоставить. К сожалению, на данном этапе - это не мама.
Поэтому дом для меня становится домом только после 11- 12 часов вечера. Когда все легли спать и я остаюсь с тем, что мне сейчас важно. Именно тогда я могу полностью стать собой и уйти целиком внутрь своих размышлений и переоценок. Только тогда я начинаю ощущать себя здесь защищенной. Поэтому, вполне осознанно, оставляю себе на сон 5, 4, 3.. часа

23:18 

Ангел седой

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Ко мне ангел седой приходил по утру
Он был болен, метался в горячем бреду
Звал меня то ли в Ад, то ли в Рай
Все просил: 'Выбирай'.

Он обжег свои крылья в полете ко мне
Схоронил свою душу в священной золе
Равнодушие встречных глаз
Принимал за отказ

Он был добрым. Он плакал, встречаясь со злом
Он хотел меня взять и укутать теплом
Я ж пред ним не открыла застывшую дверь
Я сказала ему: 'Не теперь'.

Говорили потом, что он быстро старел
Черным стал, позабыв, что когда-то был бел,
Что из дома, где жил ангел мой
Вышел черт вчера дикий и хромой.

Он исчез в темноте, но твердила молва,
Что тащил по земле он два белых крыла
И пред тем, как в ночи пропал
Обернулся и захохотал.

10:49 

не мои

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

Любовь без ответного чувства грустна. Это всё равно, что дарить подарок кому-то и не ждать, что его раскроют, посмотрят, порадуются. Даря подарок, ты мечтаешь подарить радость человеку, сделать ему приятно, поэтому тебе и радостно, в предвкушении его радости. Подарок отложили в сторону, даже не раскрыв, а тебе всё равно? Ты ведь не ждал ответа? Не мечтал об ответной радости? Возникает вопрос, даря подарок, кому ты хотел принести радость, себе или тому, кому дарил? Если тому, кому дарил - то радости ты ему не принёс (подарок ему не нужен). Если себе - то в чём эта радость? В радости другого? Так её не было! Ты даришь любовь человеку, которому она не нужна и радуешься. Чему? Собственному умению любить? Тогда это самолюбование и гордыня.
Любовь без ожидания ответного чувства - это мазохизм и садизм в одном лице. Мазохизм - потому, что упиваешься собственным страданием. Садизм - потому что объект твоей любви, если он не законченный эгоист, мучается тем, что не может ответить тебе на твои чувства. Ему ужасно жаль тебя, но помочь он не может. Неоткуда ему взять любовь к тебе, и тогда он дарит тебе сострадание, интерес к тебе и твоей жизни, дружеское участие. И когда ты, наконец, осознаёшь это - становится ужасно грустно от ущербности своего чувства.
Такая любовь может породить два разрушительных чувства. Первое - жалость к себе - я бедненькая дарю ему, а он неблагодарный. И второе - чувство вины - я заставляю его страдать от неспособности ответить на моё чувство. Кому нужна такая любовь?
Никому


22:31 

Доступ к записи ограничен

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

URL
23:07 

Дедушка

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Никто не думал,никто не верил,никто не представлял..
А это случилось.вот так просто за полтора дня, в тишине, в одиночестве. А ведь пришел он туда сам...даже в "скорой" сидел,а не лежал -в этом весь он...сильный,уверенный, независимый...настоящий. Он до последнего жил полной,открытой, доброй и совершенно искренней жизнью, своей-ничьей иной...за исключением этих полутора дней.
Никто не верил. но почему-то накануе я своершенной четко услышала в его голосе по телефону прощание...такое легкое, независимое,непечальное. Он просто сказал все, что считал нужным, все, что считал необходимым ,что бы я помнила. Черта... а ведь я сказала,что еще обязательно позвоню,а потом мы обязательно увидимся "после"...но...

На поминках многие говорят, что главное - успеть сказать человеку все при жизни. не супиться на выражение и не забыавть про близких - говорить все,ч тоесть на душе...что бы потом не было невозможно это уже сделать...

И он сказал...сказал мне. До мурашек, до слез, до холода в ончиках пальцев простые слова, но , нааверное, уже никогда не забываемые.

Бабушка сегодня рассказала,что последнее время он постоянно говорил ей, как любит ее, какая она у него замечательная...51 год в браке...и в тот день тоже расскаазал ей все...все,что считал нужным. А иначе и быть не могло.

Все случилось именно так. Теперь больше никто не назовает меня так Катенком, не заставит выпрямить спину, и не поворчит важно о ритме современной молодежи.
Первые дни и годы моей жизни прошли именно с тобой, я училась ходить , держа тебя за руку...ты провожал меня в школу ревый раз в первый класс...

У тебя всегда было свое мнение, своя дорога и свой стержень. Ты всегда четко знал, что каким должно быть - воздушный змей, костер, колодец.., семья, жизнь... и даже смерть

Спасибо тебе.Люблю тебя

23:02 

Осень

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Улеглось немного. Теперь я точно в состоянии и в желании поробовать оставить здесь хоть какие-то кусочки завершения моего лета.

ВУМ. Легерь.

4 отряд. 12-13 лет - 8ой класс... Детишки мои ... С ними было тяжело, соглашусь, тяжелее, чем в прошлом году. У мнооих уже появились свои внутренние завороты в защитах, замещаниях и реакциях... Школа психолога. Вторая Любочка под именем Кристина. Витя - мальчик, который не хотел ничего пробовать и постоянно кудда-то сам уходил, его "бростье меня, я сам обратно дойду" и побег на горе - я надолго запомню. Ставропольское "от души беляши"... Но все это лишь мелочки...эти дети стали мне гораздо роднее предыдущего отряда. Может быть в силу большего моего вложения в них, а может быть и потому, что они больше способны в силу возраста на эмоциональный отклик. Сюрприз моих девочек...разговоры после отбоя с ними шепотом и нагоняи Саныча и Олега за это...Желтая Ленкина кружка, "ляляля, три рубля" - все это сложилось к концу смены во что-то щемящее внутри и отодвигающее в голове мысль, что осталось 3 дня, 2...1... Мы все так и не поняли, что закончилась смена. И лишь на вечере фильмов, после слов Александра Николаевича, у меня полились слезы. Захлестнуло. Потом сразу же обнимашки, мои девочки, их мокроватые взгляды и слезки... пробел и сразу поезд... и все это время, отрываясь только на сон, с ними - что бы до конца не понимать, что через несколько часов все закончится.
столько длоброго и теплого они для меня сделали, столько сказали...

Мы. Это была очень спокойная и уютная смена. Уже ближе к вечеру я все ждала возможности поскорее схапать одеяло, одеться потеплее и к тебе... Я выговаривала, помоему тебе все, что напроисходило со мной за день, я напитывалась счастьем просто от того, что вот это мы и мы здесь. И вот это "Либо домой, либо под гору... Под гору...эх... Нет, на гору!". И звезды и желания. И добрые глаза охранника на КПП со словами "Что-то вы засиделись". И искреннее счастье от всего того, что происходит - счастье видеть тебя, ждать встречи, скучать и улыбаться засыпая. Было очень забавно видеть взягляды своих детишек на нас... Сравнивания, высказывания про похожесть и про родство. Потом искреннюю радость и такой тщетно скрываемый интерес... А после нашего того достаточно серьезного разговора у меня появилось какое-то умиротворение еще большее. Мне как-то уютнее стало жить во всем этом и перестали мучить всякие дурацкие мысли. Лето ушло от нас для меня оставив единый образ звездного неба, твоего тепла рядом и соломы в одеяле

Я. Я наконец совершенно точно побывала в ВУМе. Мне было сложно со своими дурацкими заскоками начинать чтт-либо новое, пробывать что-то. Я всегда боялась, что у меня что-то не получится, что я сглуплю и т.д... поэтому предпочитала не начинать ничего нового, просто не притрагиваться. Но тут мне это видимо поднадоело. Для меня было огромной легкостью избавиться от этого, смочь волечься в процесс целиком и не прятаться.
А еще вчера мне наконец удалось найти человечка, которому можно было бы наконец вылить эмоции по поводу моего погружения. Я без перерыва могла рассказывать и рассказывать, забывала обо всем и всюду..запомнила только глаза М. искренне улыбающиеся моему счастью и такому сумашествию...

Лето... оно было еще хорошо и тем, что теперь я все же нашла место себе здесь ... я длолго переживала, что приехала сюда раньше, жалела об этом.. но теперь я точно уверена, что все так, как надо. Я готова к осени, и ко всему новому, что она мне принесет...

22:47 

Белое совсем - 1

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Когда что-то потихоньку начинает во мне укладываться - возникает желание это выразить...выразить. Здесь я постараюсь описать рефлексивные отрывки. Описания поездки, надеюсь выразить позже

Мои рассказы о многих событиях жизни часто начинаются с описания неокторого волнения, наличия переживаний, страхов. Думаю, не стоит лишний раз говорить, что в этот раз их было не меньше обычного. Связано это было скорее даже не с теми перживаниями,что были у мамы, а с тем "а получится ли у меня". Уж больно много всего важного для меня было в этом ... белом-белом.
Для меня важно было коснуться хотя бы кусочка той огромной части твоей жизни, к которой я не имела никакого отношения
, но которую так хотелось узнать. Узнать людей, узнать атмосыеру, и почувствовать то самое - твое состояние, которое, как я видела вызывает у тебя эта часть твоей жизни.
Поезд, люди-люди-люди-люди - незанкомые,малознакомые, места в разных частях вагона, твоя активность. Ябыстро, прямо сразу окунулась в то, о чем так долго думала.
Важно было быть с тобой там, где так много и так восторженно и интересно для тебя... Пожалуй, первое время, после того,как я согласилась ехать, я даже и не задумывалась о том, что хочу увидеть и сделать я.
Важно для меня было понять, насколько глубоко я хочу проникать (и насколько это возможно) в этот твой мир.

Итак...меня с первых секунд окунуло в этот мир с головой-я даже не успела это заметить. И завертелось...
Это может показаться странным, но для меня эти две недели стали отдельной жизнью, периодом глубоких мыслей, и множества выразительных открытий.
Был период самокопания и кучи выводов, с которыми в какой-то момент я просто перестала понимать,что делать дальше, был период шагания через себя, свои комплексы и свои пунктики. Были яркие переживания "мы", которые хочется не просто "сфотографировать", а выгравировать на чем- нибудь прочном-прочном. Был уют и тепло светлыми ночами и непредсказуемыми утрами в "неправильном" спальнике в нашем "доме".
Пожалуй единственное, о чем стоит жалеть, так это то, что под воздействием достаточно сильного "напряжения важности", мне не всегдя удавалось контолировать проявления своих эмоций, да и сами эмоции. Хотя, без эмоций мное не удалось бы столько для себя открыть... но вот с проявлениями можно было справляться более эффективно.

Что же в итоге?
Две недели в месте, где солнце заходит за горизонт только на несколько часов, при этом почти не теряя своей силы и оставляя на поверхности фиолетового цвета холодную воду и поглощающие все облака всех оттенков. две недели в месте, где ночь и день не имеют своих границ. Две недели в месте, где так легко и глубоко дышится и где хочется каждое утро просыпаться с улыбкой, и целовать тебя еще сонного.
Чувство очищения, нового начала и понимания себя с другого ракурса...

Да, на эту поездку израсходовалось немало содержимого твоих красных пузатых жестяных бочек... но почему-то мне кажется, что я не потрачу ни одной этой капли зря.

Спасибо тебе и Черемшихе

21:52 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

нервно...очень нервно. уже который день на грани.
мысли, копания, горечь и просто чувство нехватки Его
мама вымывает мой мозг и все мои нормальные эмоции напрочь. такое впечатление,что становлюсь (а может уже и стала) параноидальным невротиком
нда...отдых...
каникулы е-мое

сама виновата во многом


23:45 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
а иногда все-таки руки предательски опускаются. И хочется самого простого выхода - убежать. Уйти от проблемы - убить зверя.
Каждый день превращается в поле битвы - я думаю над каждым своим шагом,над каждым словом, над каждым взглядом. Это невыносимо сложно поначалу и очень утомительно в результате. Ложась спать я прокручиваю свои ошибки в голове и строю примерную стратегию на будующий день. Так я избегаю некотрого количества острых углов, слез, истерик и криков. (Катя,о чем ты, разве так должен выглядеть Дом?)
Но когда, устав физически за день, устав морально от этой "тактики" за день, вечером все равно получаешь все то, чего больше всего боишься...и вроде бы в ситуации,когда хотела оказать помощь... вот именно тогда руки предательски опускаются. и хочется самого простого выхода - убежать.Уйти от проблемы - убить зверя.

00:07 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

Старалась очень...ждала,хотела сделать приятное.
Не понравилось, потому что он был в никаком сотоянии
Обидно до слез
Теперь придется сдать обратно


14:21 

Счастье

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))

В данное время, в данном месте и в данной точке пространства это были самые замечательные выходные.
Пускай в них было много ленивости, аморфности и ничегонеделанья, но они были Наши. А ведь порой так хорошо почувствовать в огромном Мире что -то по- настоящему Наше. Оно складывается из мелочей, из запахов, из взглядов и прикосновений, из солнечного дня в парке, из приготовления ужина и звезд на ночь...и просыпания в твоих руках


21:05 

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Дни делятся на те, в которых я могла тебя слышать и на те, которые прошли пусто...Хотя нет,знаешь, день - это между твоими звонками. мое бессознательное отказывается вычленять день без тебя в отдельный - он просто сглаживается и равномерно вплетается куда-то то ли в предыдущий, то ли в последующий.
А последние два дня в голове что-то прыгает резиновым мячиком. Ведь внутри есть четкий календарь, в котором зачеркиваются красными крестиками прошедшие. И вот это что-то резиново-скачущее набирает амполитуду с количеством зачеркнутых дней.

Впереди так много всего
Столько того,что есть во мне хочет стать твоим...
Я тебя очень жду

21:37 

ты

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Ты действительно часть меня, часть чего-то внутреннего, тайного,сокровенного,личного, открытого, явного, деятельного,.. жизненного.
Как там принято говорить? Ты моя вторая половина.
Вот сейчас, когда ты физически далеко, я все равно все это четко понимаю... быть может, даже четче. Я понимаю,что мне весм хотелось бы с тобой поделиться...начиная от увиденного разворачивающегося листочка на дереве и жука у меня на футболке и заканчивая переживаниями и размышлениями относительно важных решений. Ты первый, к кому мне хочется обратиться,первый кого хочется порадывать своими эмоциями, первый... "значимый близкий.."

Мне очень важно что бы именно ты, именно тебе, именно для тебя..

23:25 

весна

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Улица, лица, длится, не спится,
Засыпаю, не могу остановится,
Зажигаю, наблюдаю за собой там, со стороны раны.
Не зажили, долго кружили, вдох -
Снова тени ожили,
Были, любили, забыли, оставили там.

Я не вернусь, и снова не будет весны,
Я поднимусь - я уже не боюсь высоты-ы-ы,
Я не хочу, чтобы ты, я не хочу, чтобы я
Часами, словами, весами грузили себя.

Ночь наступает на пятки,
Звуки играют в прятки, сладкие взятки прячутся -
Их не достать, до них не добраться,
Можно смеяться, не приземляться,
Трудно понять, легко догадаться.
Нет, не отнять того, что бы было опять
Догонять время, не ждать,
Можно сгореть, не успеть, не допеть, не догнать,
Не узнать, потеряться.
Можно смеяться, не приземляться,
Трудно понять, легко догадаться.

Я не вернусь, и снова не будет весны,
Я поднимусь - я уже не боюсь высоты-ы-ы,
Я не хочу, чтобы ты, я не хочу, чтобы я
Часами, словами, весами грузили себя.

На ответы у меня есть вопросы, папиросы,
Расспросы, спроси меня: где ты?
-Нигде, я иду в никуда, да, горят провода,
Это правда, сухая вода, бесконечная нота,
Спроси меня: кто ты? -Никто, но я здесь навсегда.

Я же вернусь, и снова наступит наступит весна,
Когда я проснусь - я знаю, тебе не до сна-а-а,
Я так хочу, чтобы ты , я так хочу, чтобы я
Дышали одной тишиной, и не видели дня...

00:11 

lock Доступ к записи ограничен

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:42 

не так

Улыбайтесь...это всех раздражает...)))
порой ощущаю себя 50ти летней теткой. Многое из того,что хотелось бы мне делать,где хотелось бы мне быть, по каким-то причинам проходит мимо. Зацикленность,все по кругу, по прописи, по заранее описанному маршруту изо дня в день. И ничего не меняется. Ясно,что все это зависит исключительно от меня, но мои усилия ,такое впечатление, что просто поглощаются неведомой черной дырой...и у меня не выходит ничего изменить.
периодическое несовпадение систем ожиданий ( с чем вообще умный человек давным-давно прокончил бы)- несовпеадение желаемых представлений о жизни и результатах своих дейставий с действиетльностью, непринятие себя - внешней,а что уж говорить про внутреннюю. Каждодневные поптки все это исправить...некоторые удачные...но такое ощущение,что внешне только.
и снова "веселый"дом и снова непонимание
и сново утро
и снова школа
и снова универ...
и завтра будет точно так же.
а пока я, как 50ти летняя тетка, приехав с семейноло праздника у родственников сижу и проверяю самостоятельные работы 8 "а"...

не так!

Хватит строить планы на прошлое!

главная